no use for a name

nichts bleibt zu schreiben hier. es gibt kein gewissen, keine vernunft. liebe? nein auch das nicht. man flüchtete sich. ich nicht. wohin auch?
es geht mir schlecht und das bleibt wohl so. es wird weniger wichtig aber kein glück wird mehr sein ohne ihn.
also wohl auch keine sinnigen weblogeinträge mehr denn: man existiert nunmehr nur noch.
irgendwann jkommt vielleicht einsicht, die träume und vielleicht sieht man dann, was man hatte und gehen lies. für was? ich würfde empfehlen sich da einzuloggen und in der galerie nach mamono zu suchen. lächerlich wird es sein, was man findet aber man kann atsächlich einen stein lieben.
man kann flüchten und lügen.
ich kann nur in einer rolle in seinem leben bleiben, die gibt er mir nicht also gehe ich. nein, ich ertrage das nicht. mein stolz sollte es mir wert sein.

offiziell habe ich ein date, inoffiziell kaufte ich unterwäsche.ˆˆ
man merkt, welche absicht man verfolgt aber nach 1,5 jahren beziehung und gefühlskälte darf man ja wenigstens komplimente holen.ˆˆ wahrscheinlicher ist es aber, dass ich den herren versetze da mich mometan unlust plagt. hervorgerufen durch eine klausur, zu der ich zwar ging aber wenig zu sagen hatte. der exmaantrag lächelt immer netter.ˆˆ

edit: es war sowas von scheußlich langweilig, dass ich meinen milchkaffee selber zahlte und schleunigst ging.

der kleine gelbe hund, der im garten spielte ist weg. spiele ich jetzt?
rollen, jedem das seine. die eine fähigkeit nahm man mir, doch wird jeder sehen können, was er möchte.
was nun? die welt ist offen und liegt mir zu füßen, oder so. schreibe ich das, weil du es liest?
ein rachegefühl macht sich breit. sollte ich über einen borderline mitleidsf*ck sprechen und bilder veröffentlichen? ich fand sagenhaftes in den weiten des internets und es ist ergiebig, das themaˆˆ

ich bleibe wirklich nicht in jena. wenigstens das.
keine sorge, denn die hilft nicht.

ich werde nicht in jena bleiben am wochenende, nach hause mag ich nicht und auch nicht nach dresden., s. hat ferien.ˆˆ
ich wollte immer nach wien. mal sehen, was der zug kostet und ein günstiges zimmer, vielleicht doch nur etwas geringeres.ˆˆ

der exmatrikulierungsantrag liegt gelb und hässlich glotzend auf dem tisch. sollte ich einfach nur abwarten? ich bekomme noch ein semester bafög, eine chance auf die zwischenprüfung habe ich indes nicht mehr.

ich hatte keine kraft auf uni. kein grammatik und kein referat. ich lief durch die kälte und nun? essen kann ich nicht, es ist mir alles über. eine höhnische mail rettet nichts. ich kann nichteinmal richtig funktionieren.
glück? nie und nie wird man glücklich so. ich weiß, dass es kein glück mehr gibt, nicht geben wird.

ich war in seiner liebe und die war nicht. bin ich noch? nein. nichts ist mehr, keine hoffnung und kein morgen. kein mut, keine heldinnentaten. mein platz ist an seiner seite und nur da kann ich sein.

es tut so unbeschrieblich weh. ich kann es nicht sagen. es tut so weh…kein licht mehr.

vielleicht sollte man sich doch überlegen, ob nicht die grundsätzliche fähigkeit fehlt. sie sit verloren und nun? tja, ausprobieren, wie die dummen menschen.ˆˆ
nein, wenn ich sein herz nicht erreichen konnte, ist da ein grundsätzlicher fehler bei ihm.
zudem ist er wohl wirklich das arschloch für die ihn alle gehalten haben. neinˆˆ es ist schlimmer als das.
vorlesung ethik war grauslich heut, wirtschaftsethik. wer möchte sowas? der prof. hatte jedenfalls gute laune und ich hatte susann zum reden.