zehn euro mehr bafög. jedenfalls sagt das der kontoauszug. irgendwas läuft da grundlegend schief. mal sehen, was der bescheid sagt, der ja wie immer erst später kommt.ˆˆ
jedem HARTZ IV empänger gehts besser…der bekommt die wohnung noch gezahlt…ˆˆ
mist.
ich träume. fremde menschen, fremde wohnungen. diesmal war ich, ich, zur abwechslung. man zog um, mehrmals. letztlich nach spanien. was ich da wohl wollte?ˆˆ
erkenntnis: ich bin doch nicht unabhängig von gewissen vorstellungen betreffend der ästhetik von männern.ˆˆ
christian bale in "The Machinist" war…nett. also…nett, nett. neben jude law…?ˆˆ warum nichtˆˆ
sonst neben kopfschmerzen nichts neues…eine blöde hausaufgabe bis montag und schnee…
ach ja, es gibt jetzt weihnachtsdeko in meiner wohnung. ganz unauffällig und nicht blinkend.ˆˆ
mutter meint, ich trinke zu wenig. folglich: neues abhängigkeitsverhältnis schaffen oder: lieblingslebensmittel. also bananensaft in ganz kleinen flaschen. kind ist blöde genug, weil bananensaft lecker und trinkt nun gierig das letzte fläschchen.ˆˆ und ich dachte, das wird besser, nachdem ich ausgezogen bin.
Wie man andere in den Wahnsinn treiben kann:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 25 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen und Emails.
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de" oder Elvis_the_King@Firmenname.de" bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
Ich bin sicher, das ist ziemlich wirksam…ˆˆ
(dort geklaut)
drei uhr dreißig. telefon klingelt. nach dem vierten klingeln krieche ich aus dem bett. gehe ran: "bist du auch schobn so g***?"
klar, nachts halb vier!ˆˆˆˆ
die frage ist nur, woher haben die meine telefonnummer…(ist ja nicht das erste mal, der lustige musiker indes meldete sich nicht nochmalˆˆ)
Fremdsprachen, Sprach-, Literatur- und Kulturwissenschaften
31%
Musik, Design und Kunst
27%
Theologische Fächer
21%
Wirtschaftswissenschaften
0%
Sozialwesen, Psychologie, Pädagogik und Erziehungswissenschaften
0%
Mathematik und Naturwissenschaften
-2%
Lehramtstudiengänge
-14%
Ingenieurwissenschaften
-16%
Agrar-, Forst- und Ernährungswissenschaften
-21%
Rechts- und Gesellschaftswissenschaften
-30%
Medizin
-52%
als wäre das nicht klar.ˆˆ eindeutige fehlbegabung ; )
es gibt dinge, die wahrscheinlich niemand falsch machen würde, aber ich. klar.
neue fariationen von selbst im weg stehe ohne es zu wissen. ich arsch!
mist.
ärgere mich irgendwie doch, gestern zuhause geblieben zu sein. hätte gern durch dreistes lügen eine arge szene provoziert…ich wage zu behaupten m.s freundin ist zickig genug um mir zu glauben. schade eigentlich.
möchte mit wärmflasche und buch ins bett…ˆˆ
hm…irgendwie…ja.ˆˆ also.
viel geschlafen. viel telefoniert. zu viele sms und doch…einsames bett. mogu drin und sicherl. milben mit massenhaft pupu.ˆˆ
wie ersnst kann man das eigentlich nehmen? astmaanfall vom kopieshop. da hilft wohl kaum ein plastikbett.ˆˆ
will irgendwie auch nicht in die uni morgen…unsinnige vorlesungen und doch nichts erhellendes.
ich brauche wieder mal ein hobby. oder hätte ich doch zu m. fahren sollen? bin ja durchaus neugierig auf andere wohnungen…und die szene: ich sitze inkl kaffee auf sofa, seine fruendin kommt nach hause: ja, guten abend, setzten sie sich. ich bin im übrigen m.s frau. er hat mich und die kinder vor vier jahren verlassenˆˆ